Lampo di genio.

PBF: “Cosa c’è per cena?”
Mamma (genia): “Oggi c’è la cena di Obelix!”

PBF: “Il cinghiale? Davvero???”
Mamma (genia, bugiarda ma genia): “Sì, certo!”

L’ha mangiato tutto.
Ha avanzato il purè.

Prossimamente: cercansi modi per vendere il purè.

La carta, eh. Si parlava dei tascabili di Stieg Larsson, non del Book of Shells.

Poi boh.

(sì, qui è arrivato il kindle)

(anche perché un altro modulo di ivar proprio non ci sta)

(a monte ricordo che io ho l’ansia di default)

Ieri sera sono andata alla riunione informativa della nuova scuola media, pardon, secondaria di primo grado, che frequenterà l’INP.

Ho visto e sentito persone che mi sono piaciute, hanno raccontato cose che mi sono piaciute. Vero anche che io sono in modalità “entusiasmo a prescindere” per cui ci vuole poco. Ma nel caso di specie poco non era.

Oggi raccontavo tutte queste cose all’INP che invece era, in quel momento, nella modalità “qualsiasi cosa tu mi racconti a me comunque non piace”.

Non mi sono lasciata smontare, il marito e io le abbiamo raccontato della nostra scuola media, del fatto che noi manco ce lo sognavamo un corso di teatro, di pattinaggio su ghiaccio, di nuoto, di potenziamento di inglese o  le uscite in mountain bike e le gite di più giorni. Del fatto che le nostre scuole (entrambe) non avevano nemmeno una palestra degna di quel nome. Il marito faceva educazione fisica per strada, io in un cortile con l’asfalto sconnesso. Del fatto che le cose non è che devi trovarle tutte belle ed entusiasmanti per forza ma che avere la possibilità di provarle e di provarne molte è una grande opportunità. Del fatto che le opportunità non si devono sprecare perché non sai mai quando se ne presenta una nuova.

Di questo abbiamo parlato con la preadolescente. Con molta calma e anche scherzando un po’.

Al momento della buona notte la preadolescente semi addormentata mi ha detto:

“Mamma, adesso che mi è passata la fase brontola, il teatro e il pattinaggio su ghiaccio ho proprio voglia di farli, il giro in mountain bike lo farò ma non so mica se mi piacerà…”

Fase brontola: lessico famigliare per definire i momenti in cui “tutto è no”

Come potevamo noi sperare che data la massa di personaggi strampalati che ha lavorato intorno a questa casa la cosa si esaurisse nella fase iniziale?

Infatti no.

Arrivato il punto di mettere in vendita l’appartamento abbiamo optato per un’agente immobiliare che ci aveva fatto una buona impressione qualche mese prima, quando siamo andati con lei a vedere qualche immobile, quando ancora cercavamo un immobile nel paesone.

ERRORE 1.
Ora. Quando tutti ti dicono “vai in un’agenzia locale e mi raccomando, non affidarti ai franchising perché conoscono meno il territorio/c’è troppo turnover/hanno robe invendibili ecc” e tu SAI che hanno ragione perché effettivamente mediamente è così. E allora cosa fai? Ti rivolgi a questa persona perché ti è piaciuta ecc ecc. Un franchising.

ERRORE 2.
Quando dovete vendere un immobile MAI dico MAI e ripeto MAI affidarne la vendita in esclusiva. Poi potete pure scegliere di usare una sola agenzia però senza la malefica clausola dell’esclusiva.

“Esclusiva” tradotto in italiano significa che qualunque cosa accada, se l’immobile viene venduto l’agenzia percepisce la sua percentuale. Fa niente se il compratore l’avete trovato voi. I soldi loro li  prendono comunque.

Tradotto ancora meglio significa che quanto più voi avete bisogno di vendere tanto meno loro si sbattono perché partono dal presupposto che tanto vi sbattete voi. Geniale, no?

Ai primi due errori, siccome non bastavano, si è aggiunta la

CAZZATA GRAVE 1
Abbiamo affidato a questi signori un mandato che il marito sostiene essere trimestrale io invece ricordo quadrimestrale. Come mai tutta questa chiarezza? Semplice, abbiamo perso la nostra copia del contratto.

Non solo, siccome l’abbiamo persa non abbiamo ovviamente disdetto nei tempi previsti per cui si è rinnovato tacitamente per altri tre (o quattro, a seconda delle versioni) mesi. Geni pure noi.

Non solo.

Ai primi di ottobre la tizia dell’agenzia mi chiama e mi comunica che intende mostrare l’immobile ad un suo collega di un comune un po’ più in là. Ok, fisso l’appuntamento, vengono e la tizia mi comunica serafica che la “relazione” passa al suo collega perché lei chiude l’agenzia. Ovviamente mi mettono a conoscenza di ciò dopo che il famoso rinnovo tacito è già scattato. Che simpatiche canaglie, eh?

Ovviamente da allora non si è più fatto vivo nessuno, manco uno straccio di certificato energetico mi hanno chiesto e questo dà l’idea di quanto stiano pubblicizzando l’immobile. Zero.

Secondo i nostri calcoli, nella peggiore delle ipotesi il mandato scade a fine di questo mese e fino ad allora non mi muovo nemmeno io. La regina dei bradipi, ecco cosa sono.

Da tutto ciò si evince che: se appena appena avete tempo, voglia, un minimo di competenza e dovete vendere una casa provateci da soli. Se proprio dovete andare in un’agenzia sceglietene una antica, consolidata e localmente stranota. E in ogni caso non date mai, dico mai, il mandato in esclusiva.

Poi tanto farete tutti esattamente come noi, il contrario di tutto ciò.

Io però ve l’avevo detto.

Sono felicissima per Giulia, Marco e il fratellino! Grazie a tutti coloro a cui è capitato di leggere questo appello e magari divulgare la notizia!

Il figlio di una coppia di nostri amici è irreperibile da 4 giorni. Habtamu ha 13 anni ed è di origine etiope.

Habtamu è sparito il 4 gennaio da Pettenasco (NO) dove ha acquistato un biglietto ferroviario. la mattina del 7 gennaio il suo telefono cellulare, acceso per un breve momento, è stato rilevato nei pressi di Salerno. Sembrerebbe diretto quindi verso il Sud Italia; presumibilmente verso un porto della Calabria o della Sicilia per tentare un imbarco verso il Nord Africa esponendosi a rischi di cui non è consapevole.

Pur essendo maturo per la sua età è un ragazzino di 13 anni.

In questa pagina il costante aggiornamento su cosa si sta facendo per trovarlo e i contatti in caso di informazioni.

Qui l’appello scritto dei genitori.

Qui l’appello su Youtube.

Se avete possibilità di contattare radio o giornalisti nel Sud Italia, per favore divulgate questa ricerca.

PBF: “Potremmo fare finta che fossino vacanze i giorni di scuola!”

M: “…”
M: “Ecco, forse è proprio ora di tornare a scuola…”

Siccome sono cara e buona e per hobby e per mestiere condivido la conoscenza vi pubblico anche la

ricetta:

- Numero zero figlie coinvolte in attività extrascolastiche che prevedono saggi, esibizioni, merende augurali, brindisi, concerti et similia.
- Procurarsi con largo anticipo i regali per la classe, amici e figli degli amici
- Fare ampio uso della frase “quest’anno siamo un po’ a risparmio, sai com’è, la crisi…”
- Ampio, ho detto ampio…
- Usare la scusa sopraccitata per giustificare una cena della vigilia semplice e parca.
- Procurarsi gli ingredienti di detta cena con largo anticipo. Miracoli del freezer.
- Ordinare regali per le figlie via internet ed attenderli comodamente seduta in casa pensando alla gente che nel frattempo si accoltella nei centri commerciali.

E quindi, qui siamo giunti alle vacanze di Natale in scioltezza e rilassatezza. Ci siamo lo stesso chiusi in casa col camino acceso mentre pucciavamo il panettone nel latte (freddo) perché le tradizioni sono tradizioni.

E ora siamo pronti per l’anno nuovo e tutto ciò che porterà con sé.

L’anno scorso, a giugno, mio papà è caduto in bicicletta, ho fatto un paio di mesi nel pieno dell’estate ad andare avanti e indietro tra casa e clinica di riabilitazione nell’Oltrepò. Una faticaccia. Residua un padre che non è mica più tanto quello di prima, fisicamente sta benissimo ma psicologicamente è acciaccato assai, timoroso, ansioso. Uno sfacelo, insomma.

A febbraio la stessa cosa (simile) è successa a mia suocera e a cascata ci siamo fatti un discreto periodo a pendolarizzare tra ospedali.

Ad un certo punto marito e io, che siamo entrambi figli unici e che oltre a madre (sua), genitori (miei) abbiamo altre due zie (sue) ultraottantenni e senza figli -  ancora attivissime però non si sa mai-  ci siamo guardati e ci siamo detti che avere tutto ‘sto allegro gerontocomio in un raggio di massimo 5 km non sarebbe affatto scomodo. E quindi d’imperio abbiamo deciso di prendere la parte meno anziana del gruppo dei geronts e di ridislocarla insieme a noi in posizione più comoda. A noi.

Che diamine.

Questo dopo aver passato mesi (anni?) a far diventare blu i montanti e rossi i ripiani di 3,20 metri lineari di IVAR.

Quindi fra qualche mese qui si parlerà profusamente di cementite. Sappiatelo.

E’ che gli ultimi mesi sono stati talmente densi di decisioni ed eventi che ad un certo punto non sapevo più da che parte cominciare.

L’idea di cambiare casa era nell’aria da parecchio, poi ci è venuta l’idea di andare proprio a vivere da un’altra parte. Abitare nel paesone è stata una scelta dei miei genitori, perché c’era un po’ di verde e perché le case costavano meno. Ora, l’arrivo di una tangenziale e di un’autostrada cancelleranno in pratica il primo motivo, già mentre io crescevo i capannoni hanno mangiato i fontanili sulle rive dei quali andavo a giocare, i palazzi hanno mangiato i prati, il traffico ha mangiato gli itinerari in bicicletta ecc ecc.

Il marito è cresciuto il Liguria ma è originario del Lago Maggiore, io sono nata nella Foresta Nera dove andavo e andiamo sempre in vacanza. Negli anni ogni tanto ci guardavamo e ci chiedevamo “ma che ci stiamo a fare qui?”. La risposta è sempre stata “è comodo per andare a Milano”. Sì certo.

Poi per tutta una serie di motivi è capitato che a nessuno serve più andare a Milano. E allora via! L’INP e la PBF finiranno l’anno scolastico e poi trasferiremo tutta la famiglia (compresi i miei che mica li lascio qui da soli) in altro loco.

“Altro loco” e non dirò altro, chi ci conosce sa, chi non ci conosce si accontenti Anticipo solo che da quel momento in poi si parlerà del “paesinino mezzo arrampicato” (PMA). Probabilmente apparirà anche una nuova categoria: “la nuova vecchia casa” perché non contenti di aver vissuto un cantiere di una nuova costruzione ora ci imbarchiamo in una ristrutturazione. Siccome abbiamo fatto tesoro di tutte le cazzate fatte in questo palazzo staremo attaccati come patelle alla giugulare della direzione lavori. Poracci, loro non sanno ancora…

E in tutto ciò cosa c’entra la foto delle more? Niente, ce l’avevo sul pc e fa molto estate!